《足够好的父母》：是什么样的表现

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　　有这样一个故事：有一对高级知识分子，他们老来得子，希望孩子成为他们期待的模样——一个有涵养、博览群书、成功的绅士。十几岁的时候，孩子突然对学习丧失了兴趣，而沉迷体育。这让科学家父亲沮丧不已，给他施加各种压力，期望他重新燃起对学习的兴趣。

　　没想到，父亲的做法深深伤害了他，父亲不了解孩子逃避学习的真正动机。对学习的抗拒背后隐藏着男孩的愤怒：原本孩子觉得自己一生都无法超越父亲，所以选择父亲不擅长的体育。父亲的各种施压，让他感觉自己独特的存在受到了质疑，他更加抗拒成为父亲期待的样子。

　　父亲坚信自己的出发点是好的，儿子必须为了他未来的幸福放弃自己的兴趣，专心学习。孩子所要的却是，不成为父亲低略的复制品，而是成为一个自食其力的人。因此孩子用公然挑衅的方式，来掩饰自己对父母深深的失望。

　　你家有没有这样的孩子？你会不会认为是孩子的青春期躁动？其实是因为我们对自己的孩子不能共情，不了解孩子每一个行动背后真实的动机。毕竟我们也是第一次做父母，需要学习足够的育儿知识，才能在养育孩子的路上少走弯路。

　　这本《足够好的父母》指出：善于觉察和体恤他人，每时每刻根据孩子的需要敏锐而恰到好处地做出回应的父母，更容易帮助孩子成为自己想成为的人。让我们一起来看一看，这样的父母是怎么做的？足够好的父母都有哪些表现呢？

　　《足够好的父母》作者布鲁诺·贝特尔海姆，美国心理学家，1903年生于维也纳，在维也纳大学获得博士学位。1939年移居美国。芝加哥大学著名教育学、心理学和精神病学教授。1997年，他的作品《童话的魅力》一书获得美国国家图书奖和美国国家书评奖。

　　首先：关于“足够好的父母”的概念

　　“足够好的母亲”这个概念来自英国精神分析大师温尼科特，他是这样描述的：婴儿在妈妈的脸上看到了自己，或者说，找到了自己。足够好的妈妈会对婴儿抱有深深的共情，婴儿的情感也会因此反映在她脸上。

　　而贝特尔海姆把这一概念扩展到了父母，要想成为足够好的父母，就必须对自己的养育方式及亲子关系有信心。既能够认真对待亲子关系，同时也不会过于焦虑，不会因为自己不够好而感到内疚。对为人父母充满自信也会让孩子充满安全感。

　　第二：足够好的父母都有哪些表现

　　1.足够好的父母不苛求自己完美，也不期望孩子完美。

　　2.足够好的父母会尽可能地从成人和孩子两个不同的视角来对事情进行评估，把自己的行为建立在对两者的合理整合上。同时，又能够接受孩子因不成熟只能从自己的角度理解问题的事实。

　　3.足够好的父母会去了解孩子的动机，尝试理解他的想法和愿望，从而更好地理解他的需求。

　　4.足够好的父母坚信，不管孩子做了什么，那是孩子当时能找到的最佳解决方案。

　　第三：关于如何共情

　　例如，我们问自己的孩子为什么会打另一个孩子，孩子会诚实地告诉我们另一个孩子该打，或者说那个孩子激怒了他。

　　很多父母会说“就算愤怒也不能打人”，在文明社会是不能轻易动手的。孩子的体验就是父母不理解他，开诚布公会换来深刻的批评，特别是他认为重要的人。

　　足够好的父母，相信孩子的行为是基于良好的初衷。自己的孩子打了另一个孩子，一定是被严重激怒了，他非常委屈，身体上的反击在那时是唯一可能的回应。

　　足够好的父母会说：他让你这么生气真的太糟糕了！他到底做了什么？孩子确信我们理解他，他就会将他看到的故事讲给父母听，因此避免了父母和孩子之间的僵局。

　　等到孩子不特别烦躁或生气时，跟他再讨论为什么反对躯体攻击，为什么人应该提高自控力，让孩子看到其他替代性的解决办法，在被激怒时可能做出的更具建设性的反应。

　　写在最后：作为父母，我们必须意识到，我们对孩子来说有多重要。我们要求孩子不能做的，家长无论如何都要言行一致，身教重于言教。足够好的父母的具体表现，书中有大量的案例帮助我们体会！

　　本书并没有给你提供养育孩子的预设规则，毕竟每一个孩子都是独立的个体，而是告诉你，作为父母，如何培养自己的洞察力，以理解自己和孩子在不同情景下的行为。

　　书中有大量的例子，也有作者亲身经验，告诉我们在养育孩子的过程中，最好时常反思自己同样年龄或者同样经历时，自己的反应和希望父母对自己的态度，从而能更好的跟孩子感同身受。时刻让孩子明白，父母真正关心的是他这个人！

　　足够好的父母不要试图创造自己想要的孩子，而是应该发展他们的独特性，因势利导，帮助每一个孩子成为他想成为的人！

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转自：踏青 评论 足够好的父母
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