法轮常转，扶轮问路——《我与地坛》

人生若只如初见

　　我只是从自己的角度去看这本书，事实上，每个人看待事物和他人的时候，都是把外界当做自己来看待的。

　　很多时候我都是这样想的，上大学我只学会一件事，那就是不停地焦虑，接着更加焦虑。我想像我这样一个读了四年书，打了一圈酱油，连最基本的专业证书都没考过，没有双学位，不是研究生，不是党员，没有关系没有地位没有钱，四年除了英语四六级其他证书考试全部阵亡，只有一张本科文凭。长得很挫，能力差，大学就认识一个好朋友。走在路上连眼睛和手都不知道怎么放的怪胎。很多时候我都确定我这辈子完蛋了，像我这样一个人怎么能立足于将来的世界。很多时候我真的确定自己是在等死。

　　我在成长过程里面遭受过许多沉重的打击，心理在很小的时候就已经出现了许多问题，只不过人生轨迹处于顺风向时那些阴暗面都暂时被压制着，而到了逆风向的时候就开始像野草一样疯狂生长。大学那几年我每天都要面对阴暗面的折磨，我的身体和心理都留下了严重的伤口。在我的身体内，还住着一个魔鬼。我知道自己的心理问题已经很严重了，简单的说我也是个残疾人，像史铁生先生一样，他羡慕卡尔•刘易斯矫健的身姿和完美的肌肉，我羡慕那些心理健全的人，简单、阳光。

　　我经常焦虑，我是一个残疾人哪，每天忙着照顾心里泛滥蔓延的焦虑，根本没心思去学习。所以现在四年下来了，我对专业的理解和高中毕业的时候没有太大的区别。如果说我平淡的大学生涯还有收获的话，那一定是我认识了自己。从一开始的焦虑，但后来不停地审视自己，反省过去，站在地狱的角度，用魔鬼的眼光重新看待自己。这就是我的收获，没人帮助我的时候，我开始扮演自己的陪伴者，鼓励自己，安慰自己，不再一味地消沉。当我遇到问题时，另外一个我就站在旁边给我分析，引导我一步一步走向前。

　　大三对于我来说有着特殊的意义，当时我正处于人生中最黑暗消沉的一个低谷期，浑浑噩噩度日子，经常事情做到一半的时候突然停下来，问这样做的意义是什么。每次我都回答不出来，只好坐着停下来发呆，变得暴躁，我居然想不到一件自己可以去做的事，我体会到醉生梦死是什么味道。但也就是在那个时候，初恋的再次出现把我从地狱里拉了出来，也就是在这个时候，我遇到了人生中的知己。是他们带给我力量，消除了我内心的阴霾，缓解了我的焦虑。在和他们相处的日子中我开始康复，开始学会打开心门去接受阳光，开始学着去笑。

　　存在即合理，生命中发生的一切都是有原因的，我对此深信不疑。现在我贪婪地享受着处于生活最高处的甜蜜和幸福。我在一场狂风暴雨的灾难中生存了下来。过去几年里的痛苦让我认识到了一个全新的自己，我已经接受了这个不完美的自己，尽管我是一个极端的完美主义者。但我再回过头去看看这些焦虑，我开始有了不一样的认识。人一辈子要经历无数次的挣扎，选择和放弃，之后便开始学会放手。当一个人对你说他看开了的时候，那并不是意味着他不想去争了，而是他没有能力去争了，他也意识到了，所以潜意识里开始放弃。我曾经在追求一些东西，无果便恼羞成怒，不停地挣扎抗争。慢慢地，我知道很多东西不在我力所能及的范围之内，我接受了，于是安心满足接受现在的一切，我很幸福。

　　如果你像史铁生先生一样，或者像我一样，是个神经病，你将怎么继续走下去？这不是一件容易的事，自杀？人生如果比成一场游戏，自杀意味着重来，难道你要一次又一次地重来吗？如果是这样你会对游戏和人生产生厌倦的，最好的方式就是坚持下去，不要因为现状的困境就变得消沉，生命那么长，不可能总是一帆风顺，你不能对生活提出太高的要求。我想到了广场的那几个乞丐，一个是截止的年轻人，他的身体只从胸部开始到头部那么多，他每天都在广场最繁华的地段唱歌，身前放一个盛钱的铁碗，唱一个上午也只是不多的硬币， 少量的面值在五元以下的纸币。每次都会向俯身投钱后便匆匆离去的行人报以致谢。坦白地说，他唱得不赖。还有一个中年男子，他的脸被硫酸毁了，像一张糊了的煎饼，一只眼睛像是藏在一张布里的玻璃珠，从布的圆孔里透出来，另一只眼睛被封住了。他经常坐在地下通道出口的阶梯上，身边的碗里钱不多，行人匆匆走过，看见了的也多半被吓走了。这两个人给我很深的印象，我去市区经常能看到他们。

　　你看到了吗，就算是身体有那么严重缺陷的人，他也有活下去的方式。你看到了吗，只要人没死，就一定有活下去的方式。因为不管他遭受了怎么样的打击，他最终都会接受现状，然后在现状的基础上谋生。事实上，他不得不。虽然我很喜欢听Suicide is painless,但是对于我而言suicide is never an option.对于我而言，自杀是对生命的亵渎。在经历过那么多刻骨铭心的风浪之后，生命变得越发可贵。我一直很想写一篇关于自杀的故事，名字我想好了，就叫《他死得不纯洁》，大意就是一个人准备自杀，但是在一刀从脖子抹了过去之后，他开始后悔，想继续活下去，但是一切都太晚了。人生在世，是为了和亲人家庭朋友爱人一同走过，是为了去看人们在宇宙面前所做出的抗争，每个人的存在就是对生命的赞美和讴歌。每个人都会遇到挫折，但如果你只是选择quit那就太没意思了。想进入到生命的更高境界，你就必须接受更残酷的挑战和历练。

　　第一次看史铁生先生的《我与地坛》，看到关于母亲的那段时我哭了。那是发自内心的愧疚和痛苦，苦难不仅让你受苦，也让你的亲人受苦。而糟糕的是，在苦难面前你没有珍惜亲人的扶持，反而带给她伤害，等到一切都回归平静时，最珍贵的亲人却已不在人世。前段时间在看过《白鹿原》后对于朱先生叫自己的妻子母亲这里深有感触，我也时常幻想着和女友躺在一起，喊她一声妈妈。这是我对母亲的亏欠和遗憾的延伸。

　　看这本书我仿佛是在看一个朋友的自述，我们都是残疾人，在分享彼此的经历和抗争。我始终是带着一丝苦涩，但是非常平淡的心情看完这本书的，偶尔也为北京人特有的用语微微一笑。现在我大四了，要工作了，怎么看工作和人生，还有家庭呢？工作是肯定找得到的，但是如果你想好的待遇，就必须拿出真材实料来。我必须承认人们心中的逃避就是软弱在作怪，明明没有那个能力，却要自欺欺人，整天躲在角落里吹牛，给自己一种怀才不遇的假象。生命的意义，还有待我去探寻。我的路还长，得一步一步慢慢走，要带着重量去踩，留下脚印和痕迹。不浪费光阴，不虚度时光，不滞留在回忆里，也不急着向前走。做每个时刻最应该做的事，这是一个理性人的选择。该笑就笑，该哭就哭。当你在抱怨生活的时候，请静下心来想想以你现在的能力和心态，是否有资格。

　　生活只有一种英雄主义，那就是看清生活的本质后依然热爱生活。——罗曼•罗兰

　　字数：2361

　　转自：37

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