《我与地坛》：为了母亲

丑土妹

　　这是我真正去读史铁生的第一篇文章。老师在课堂上放了随书的朗读磁带，放了整整一节课。放完之后，半晌，没人动、没人说话。只有啜泣的声音。

　　我也哭了。尤其是读到他在地坛树林中，母亲艰难的寻找他。他突然意识到自己有多自私。母亲有多少次这样艰难的寻找他，他只觉着自己无助，却从没意识到自己变成这样母亲该有多痛苦。

　　“有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩？但这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。”

　　再一次触动心灵就是，他有一次出去又折回来，发现母亲还在那里站着。还保持着与他告别的姿势。“有一回我摇车出了小院，想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。”

　　那时候还是高一，正在试图走出青涩、走出叛逆。你就禁不住的想到初三时我的所作所为带给了母亲怎样的痛苦和无助。那是我就是好玩，中上等的成绩起伏不定。面临中考的的压力我毫不在意，每天午饭、晚饭后都跑去踢足球，在没有建成的教学楼里抓人。总之就是不愿意去教室。上半个学期，我数理化基本都亮了红灯。

　　在学校不愿意学，认为老师不了解我；在家跟我妈吵，有代沟。家里人都拿我没招，我还洋洋得意。觉着自己坚持了了自己的生活方式，是很大的胜利。寒假，惨不忍睹的成绩让我妈坐不住了。跟我商量了一个寒假让我搬出学校出住，她陪读。我是怎么都不愿意的。她还发动我几个表姐表哥来劝我。我都不为所动，还加深了对他们的怨恨。“他们都不知道我的无奈。”那无奈是什么无奈呢？就是不愿意和那个小圈子分开，觉着自己搬出去以后会被排挤。“

　　终于，我妈先斩后奏。直接给我组好了房子，衣物、被子什么的都搬了过去。没办法，只好去了。去了之后因为心不甘情不愿，晚上和她吵。不论问我什么，我都很尖刻的顶回去。

　　后来就有一次，很大的风，类似沙尘暴的那种。学校在郊区，离家10公里的样子。每天我妈下班，吃完晚饭，歇歇就得骑自行车往我那赶。早上7点之前又得赶到学校去上课。而我那时候竟然没有意识到，自己的行为是怎样的该千刀万剐！！！那天晚上，回到住的地方，妈妈不在。我就学了会习，准备睡觉了。然后妈妈就来了，还给我带了铁板烧。我就很自然的接了过去。妈妈就说，骑到一半风太大了，在一个桥边上差点被风吹下去，后面她就不敢骑了，推着过来的。突然我就心里一酸，但是出于男孩的自尊，我什么也没有说。

　　再后来，又一次我妈去学校门口接我。忘记什么原因了，回家的路上就有吵了起来（现在看来，肯定是我的原因），我妈就说了一句让我一辈子也忘不了的话：我从你舅家过来的，你舅舅就问你现在咋样了？你让我怎么说？你舅舅都心疼我，不愿意我每天这么累。你怎么就......"然后妈妈就哭了，我也哭了。我是真的意识到，自己每天那样到底是为了什么。这世界上有什么东西抵得上妈妈对我的爱。什么自己喜欢的女孩、所谓的小圈子、男孩的自尊，所有的一切我再也不在乎了。我只希望，妈妈不再伤心。为了她，我可以做我所能做的一切，只要能让妈妈开心。

　　就像是铁生说的”但这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。“感谢上天，让我醒悟的不太晚，让我还有机会做我可以做的一切----回报母亲！！！



字数:1388
原作者：波妞
原网址：https://book.douban.com/review/5405987/

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初中的时候听到过这个名字，但是书没看过，直到有次从抖音上开始听到他写的书，他与地坛的故事，深陷其中。