《额尔古纳河右岸》 请将岁月年华葬在风里

丑土妹

　　风葬。从哪里来便要回哪里去。

　　生命回归最原始的静默，与初始的啼哭相悖。鸟语盈耳，微风拂面，躯体轻如羽翼，肉为飞禽而食，骨为风月而蚀，似化为春泥而更护花。勿忧勿思，我想说的并非无关死亡，但更多的是关于生命以及重生。

　　岁月之末，频频回首却也已是昨日黄花。我未感叹时光飞逝的缘由，只是自己早已将十九年翻滚的记忆打包装箱，掩映于红木门之中，只待完全放下，抬头向前之际，便门扉紧掩。若说我铁石心肠、冷漠无情也罢，我不想解释什么，这不重要。我想说的只是，我死之时便也是重生之际。这语气有点恐怖，但我很淡然，没有过多的顾虑残绕心间，这让我活的很轻松。

　　我满足于我如今所拥有的，我也羡慕自己无限向往却无法得到的。我知道，时间在考验我，也正是这样，我继续存在才有了意义。这不是借口，是种信念，一种坚持一直在路上的信念。若问我为什么，我也是不清楚的，应该什么都不为，或许答案就在路上，不必强于思考，一切自在我心。

　　凡事都从忙里错，谁人知向静中修。因为这句话，我确定了自己爱上陈坤的心。这种爱是不沾任何风尘的，源于敬佩与瞻仰。因此，我想重新审视《巴尔扎克和小裁缝》、《云水谣》或者《花木兰》，想定格他的每个眼神，看向他那颗向佛的沉静的心。我想，人与人的交流靠悟就行了，靠默契而并非言语。

　　我们总是编造无数的借口让自己停滞在如今狗血而无为的日子里，抚摸狂躁不安的心灵，深深的呼吸。明日何其多，这谁都懂，却也只是似懂非懂罢了。我想扇自己几耳刮子，紧握拳头，便也是下不了狠心的。我并未做错什么，却也一直在错。错在放不下、喊不出、做不到，这很悲哀，哀而不伤，实则痛在心里。我无法直接表明自己所想所需所追求的，我是个懦夫，是个弱者。现实给予我很多，我自己给的却更多，当我一直表面上说漠不关心的时候，在意依然存在。我一直试着慢慢去归于生命本质上的静默，任天上云卷云舒，任世间花开花落，而事实上，我的心也在逐渐适应着，这让我很满足。

　　我的目标感理应是很强烈的，却也往往和自由相悖，这只能纠结一阵子，因为我知道，最终妥协的始终是自由。但两者并非水火不相容，却也鱼和熊掌不可兼得。我不再浪费时间在无用的事情上，一天可以完成的决不会拖至明日，至于结果，我不想赘述。在只看结果的今天，过程似乎并不被世人看重，它理应属于自己，不必炫耀，因为明天始终未知。这样说着说着，好像自己心里住着个归隐的智者，不像是自己，但却也是自己。事实上，也总有人对我是女性中的一份子表示怀疑，我想说的是，并非我不是女人或者不女人、不矜持、不妩媚，而是我女人起来就不是人，所以，我选择好好做人。先做人，而后做事。

　　我在尝试改变自己，不是更加紧闭心扉，不是更加冷漠相对，不是更加固执己见，也不是更加理智无畏，就像万千青丝和我的内心一起成长，我欣喜于这种改变。孰不知，若有朝一日我不再是我，便会毫不犹豫剪断岁月的枝丫，行走在荒芜之中。希望这一切永远不会发生吧。

　　我承认我写不出迟子建那样纯粹的朴实无华的文字，她是作家，我是个自由言论者。前者高尚而感染世人，后者只是自言自语而无伟大情操，这并没让我觉得羞耻。每个人活着的方式不同，重如泰山固然伟大，但轻如鸿毛也是对生命完整的诠释。一切不求甚解。

　　写此文的初衷是早就有的，但感情的基调是《额尔古纳河右岸》赐予我的。我为此思考了整整一天。写文字的时候我喜静，这是个让我享受的过程，最好是在黑夜里，在他人的睡梦中独醒。

　　迟子建让我成长，这是毋庸置疑的。她的故事让我爱上夜空，爱上夜空里的星星、弯月、银河以及月光下的鸟鸣、山涧、丛林以及呼啸的风声。她的文字让我顿悟，这无法明了也说不清楚，我有感知。我很庆幸能够遇见她，在即将走过的十九个年华的终点，我相信这是缘分。落日伊始，萨满便开始跳神，直至黑夜降临、黎明再次到来，我知道他为我而跳，为我的重生而吟唱。月光缓缓淌进我的心底，我哭了，一声啼哭便从风葬的方向传来，久久的在林间回荡。

　　我所讲的并非与死亡无关，但更多的是关于生命以及重生。

字数：1430
原作者：阿甘
原网址：https://book.douban.com/review/6384521/