《我不擅长的生活》：要活得漂亮的时代，普通人的不擅长有多珍贵

烟雨红尘

　　很久没有遇到想看完的书，也很久没有想把一本书看完的心情。

　　很多时候，翻开一本书看了几页，要么觉得这本书明明那么有名但我真的get不到，要么对书中刻板的女性工具人设定感到不适，要么开始想虽然这本书写得还不错但作者写的东西到底和我的生活有什么关联？

　　直到最近刷到了小红书出的书—《我不擅长的生活》。

　　这本书缘起于小红书在 2024 年发起的“身边写作大赛”，邀请普通创作者记录身边的故事，希望在视频与图像的时代，为文字保有一席之地。

　　看到这介绍竟让我眼角一热。原来充斥着好看图片、抓人眼球视频的小红书，也给了用文字记录生活的普通人一席之地。

　　书里收录了 11 篇在小红书记录生活的普通创作者所写的真实生活故事，文笔或青涩或老练，但刨除掉文字技巧后，扑面而来的就是生活的真实感。

　　这种生活不是虚构小说里可能压根没上过班的作家们虚构的生活，也不是电影里精彩绝伦让人向往但又离现实很远的生活，而是我每天切肤感受着痛与乐的、实实在在的生活。

　　书里所记录的人物，就像是我每天会打照面或擦肩而过，但没有机会深入交流的人。

　　为了养家到广州来做电销工作的大哥，让我知道我每天接到的推销电话背后，可能是一个什么样的人。

　　打陌生电话对他来说也许也不是容易的事，他也只是迫于生计找到了这份工作，甚至是这份讨人嫌的工作让他能在广州给家人一个立足之地，而他实际上可能是一个喜欢写作和思考的人。

　　因为身体累垮辞去互联网大厂工作回村生活的社畜，遭遇了我能想象到的回家以后被催婚、被嫌弃不工作的压力。

　　但又因为在日常衣食住行的价格甚至比在大城市还高的小地方，她擅长网购能买到又好又便宜的东西，而成为了村里的种草大王，后面又逐步成为了村里人接触外面世界以及了解年轻人的一个窗口。

　　另外还有使劲浑身解数只为了把书卖出去的图书编辑、来到中国学电影迷茫又不断找寻人生方向的意大利小伙、记录离世老伴平凡又热气腾腾的人生故事的奶奶、儿子被恶性肿瘤夺走生命的保安大叔……

　　这些人物都让我觉得亲切，我总能从他们的故事中找到和自己生活的关联。通过阅读他们分享的故事，我仿佛也参与了一个和我有关的世界。

　　学心理学专业毕业后做特殊教育工作的女孩，她写道：

　　身后传来声声赞扬：“这是一项很伟大的慈善事业！像你们这样成功、有爱心、有社会责任心的企业家，很难得啊！”

　　老板娘谦虚回应：“没有没有，这是我们应该做的，有能力就多为社会做贡献嘛。”

　　我忽然笑了，像我们这样在机构里坚守一线的教师算什么呢？领着微薄的薪水，为企业家挣慈善名声？我厌恶眼前的一切。一个月前，我对工作和生活的所有探索、重拾的“责任”和“使命”，如今看来就像一个骗局，我欺骗的只是我自己。

　　做特殊教育教自闭症的小孩，确实是伟大而有意义的慈善事业，但背后同时也是领着微薄薪水、燃烧自己用爱发电、休息时间得不到保障的基层老师。

　　他们承受着工作中所面临的激烈情绪冲突，以及在和自闭症这类疾病争夺孩子们生活尊严与秩序时徒劳的挫败感。

　　当光鲜亮丽的老板在面对聚光灯时轻易说出”有能力就多为社会做贡献“，老师们却觉得一切是一个欺骗自己的骗局。

　　最终这个女孩离开了慈善机构，考上了公立幼儿园，去当了老师。

　　近几年我也开始对很多事情祛魅。在”世界是一个草台班子“的论调下，开始对很多事情持怀疑的态度，我知道很多我想象中的美好，背后都有不为人知的隐痛和不堪。

　　也因为这一种心态，进入了一种做任何事情都有痛感的时期，不是说提不起劲干一件事情，而是经历过多次幻想照进现实的破灭以后，不敢对任何事情怀抱有一百分的热情和期待，因为知道事情总是难以如愿。

　　旧的观念被打破了，但又找不到一个新的容器，来安放那些曾经支撑我的愿望和动力，因而总感觉自己悬浮着，随风飘着，离真实的自己和生活都很远。

　　这些看得见摸得着的普通人的故事，似乎是在我宛如平面的生活里切开了一个切口，通过这个切口，我得以看见立体的人、立体的生活以及这个世界的复杂。

　　我也从这些遥远的共鸣上，为自己虚浮的生活找到了一些着陆点：也许我也可以把我所经历的写下来，哪怕它很普通，并不惊心动魄。

　　写下来的过程，就是把我以为是心灵迷宫墙壁上虚无幻影的东西，变成一头可以安抚的困兽的过程。

　　甚至可能让世界上另外的某一些人觉得，原来我不是一个人在经历这些。


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转自：piu仔
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