笑一笑2

刀子

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人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
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孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重他呢？
爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。
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第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
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老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
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前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…
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和男朋友从来没打过麻将，无奈陪他亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子，我男朋友又直接来四个七条大吼：“炸弹”！但是他二叔和三姨的眼神让我感到不解。。。
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昨天我一朋友在小区门口靠着护栏拿手机刷微博，靠着刷着不知道怎么的脑袋就进了两个护栏杆中间了，卡住了出不来，耳朵都磨破皮儿了，最后报警求助的，去医院消毒包扎好了。这不是重点。。重点是他觉得纳闷，既然能进去为什么出不来呢？于是今天又有警察来救他了。
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我室友不是奇葩，她是神！我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什么衣服配什么鞋，什么发饰什么发型，头天晚上一定全部试好放床边！每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！
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一哥们特爱吹牛，逮到机会就各种吹。。一次大家一起吃饭，他又开始了，说自己上回在KFC吃了300多然后吃完结账的时候忘记带钱包了，打电话给他的小弟，他小弟10钟就赶过来把钱付了，他正讲在兴头上，人群中有个弱弱的声音说，肯德基不是先付钱再吃东西么。。
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端午节家族聚餐，我侄儿对他妈说：妈妈等我长大了买马给你骑，他妈说：儿子真乖，可是我们这边没有卖马的.我那侄儿指着对面的花圈店说到：你看那店里面的大白马多好看啊。
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公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非你给我跪下磕头，姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了…………
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刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”
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我有一个朋友一个月之内瘦了30斤，简单快捷无反弹，方法就是：砍掉一条腿。
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昨天去厕所拉翔，忽然发现没纸了，本想着段子精神。就撅着屁股，来到客厅。叫我们家的小黑给我舔舔。谁知刚舔一下门开了，老公带着朋友来玩了。。。
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晚上吃饭隔壁桌有对母女，她们上了小龙虾。母亲说：“我来给你剥。”剥完一只说：“这个太辣了妈妈吃了。”又剥了一只说：“这只不太新鲜妈妈吃掉。”又剥了一只说：“这个太大了……”一盘小龙虾本来就没几只，那个女儿眼睁睁地看着妈妈吃完了所有小龙虾。
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鄙视装作捡东西系鞋带偷看裙下的猥琐男！！ 昨天公交车一晃我手机屏朝下掉在短裙妹纸脚下，我绅士地笑笑说：妹子别多想，等你下车我再捡！ 妹子赞许地笑了笑…… 妹子下车后，我捡起手机关闭摄像模式……
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刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…
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机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”
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年底梁山“盘帐”，发现亏空250万两。宋江：“我们强盗做的是无本买卖，怎么还亏了呢？”军师：“自从众头领都把七大姑八大姨塞进山寨，吃拿卡要，连铁牛也接他老娘，只是半路上被老虎吃了，否则又多一个吃公粮的！”宋江：“大家现在知道我的难处和良苦用心了吧，必须招安，只有朝廷，才养得起土匪！”
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我：“如果两个男的喜欢你，外形差不多，工作差不多，收入差不多，一个勤奋好学，一个只知道打游戏，你选哪个？”
闺蜜：“长的那个！”
话说笑一笑十年少，不说不笑不热闹。现在生活压力大，开心的事本来就很少，与其愁眉苦脸，不如笑口常开。多给亲人一个笑容，你会发现生活更加美好。。。呵呵。。。字数够了吧，哈哈