我好舍不得看完这本书，看这本书期间我流了很多次眼泪，在很多其他的间隙，我也无比感谢我遇到了这本书，遇到了洛莉，她以她的故事渗透到了我的故事，我曾遭遇她遭遇到的很多事，不，是我在分手后也做了很多同样的事来“惩罚”自己，是的，我也分手过很多次，就像洛莉说的“但这次就是不一样”我都不确定具体的细节日期，但我这么过了两年多了？上帝，我到底失恋多久了？我依旧会时不时去看她的豆瓣，甚至在她的大众点评还没关的时候看她相关的信息，我在网上各种搜罗所有能与她相关的蛛丝马迹，有次，我还跟她朋友说起我其实一直有看她豆瓣，她朋友oh 其实也算是我朋友，觉得我疯了，应该赶紧找个人结婚，后来我真的有这么想过，也去做了，但在最后关头，我退缩了，我觉得这也不能真的拯救我，所以在真的能结婚的最后关头我退缩了。我还是活在了臆想她的世界里，虽然我没有一开始时那么疯狂，我一天停不下来时刻去豆瓣，去看她，去分析她的近况，甚至注册新账号接近她，我试图找到一点点自己的影子，以证明她也是爱过我的，我也很难过她怎么能那么快开始新的感情，仿佛从来没有我这个人出现过，刚开始我一度很不解为什么她突然说分手，她不是一直把我计划在她回老家的生活里吗？为什么偏偏是我离开了北京那段时间，是不是其实也是早有预谋的，她其实根本就不是爱我，只是觉得我温柔，像她说的我只是温柔，以至于我有小段时间陷入了她不爱我是我长得不够好看，不打扮自己，觉得我配不上她，我开始倒腾自己，把自己收拾的更符合这个圈子里人们会喜欢的样子，后来我想她不喜欢我的东西太多了，像是我的工作状态，北京那段时间我跟本不想出去工作，我完全沉侵在大棚工作里，我感觉很chill，也有很大一部分原因是我自卑了，我够不上那里我想要的好工作，如果是去星巴克其实完全能胜任，但我就是不想在有认识我的人那去上班，我在害怕，怕自己做不好，因为工作这件事让我没有任何话语权，没有任何能挽留她的勇气，我也觉得一直是我拖累她，让她觉得没有以后，她是对的，离开我这么烂泥巴的人挺好的，值得放鞭炮。后来真的意识到分手了，且她也不会回头，我还是完全接受不了，我开始整夜睡不着，睡眠障碍严重到去看医生，在不能接受的那段时期，我甚至在以“取悦自己”自己的方式去讨好她，点外卖，买书，还寄了一条小金链子，好多次看到她豆瓣照片还有戴项链我都会觉得那是不是我给她的那一条，她会不会其实也是在乎我的，但我知道只是我的希望，分手后她没有再给过我任何回应，我有几次试着问她书看没看她都没有回复我，到后来电话信息都不会再回应，但我还是经常回放一个以前大吵一次的画面“她说，刘**以后你要是真的还想在一起，过几年再来追我，等你有钱了…”那次我们彼此摔了东西，她摔了那个高凳子，那时候我好挫败，觉得自己挣不到大钱，但我也非常希望自己在分手后能像她说的那样再去追她，带着钱去追她，其实我是靠她在逃避自己的生活。
后来我常和Doris说她幽默聪明可爱，说她的各种个样的好，甚至说我现在喜欢胖胖的那种，我还得试图在下一段感情里找这种熟悉感，有次我问Doris 如果你知道了你前任分手后对你的种种，你会怎么想？Doris说会很自豪觉得自己这么有魅力，我说那她估计只会觉得噁心，深爱的人和随便爱一次的人之间是有差别的，我是她随便爱一下的那个，所以我想她不屑于我对她的念念不忘。
看完了一部分这本书，我发觉实际上我对这段感情一直走不出来，也不仅仅是因为她，是我自己用不走出来来逃避现实，因为这段感情让我直面了我不确定性的以后，如果没分手，那我的一切都是确定的，她是确定的，我未来的方向也是确定的，而这断崖式的分手没给我任何缓冲，我失去了对以后的信心，我一直断定她是我最后一个女朋友，我也曾开玩笑说如果跟她分了我再也不会去谈了，她说她就是个转直器，跟她分手后的人最后都去谈男朋友了，要么结婚了，而当我准备去结婚的时候，她这些话也时刻蹦出来，她确实说对了，但我一点也开心不起来，因为我最终也成了被转直的那个，我有些“恨”她，觉得是因为她我才到这个处境，我完全无法融入到下一段感情也是因为她时刻在我脑子里，而现在还被迫完成所谓的人生大事，家人眼中的人生大事，但这些并不是我想要的。
我想我们都有回避这段感情中的一些问题，以为那些可以被时间盖过，或者我只是她恰好补空位的一个，而我当时也完全忽略了不合适的细节，一头扎进新感情的泡泡池，和她在一起的开始并不是很顺利，她和我一起暧昧不清时她前任回来找她，她说她不确定怎么选择，我和她前任都有让她喜欢的地方，结果毫不意外，我被甩了，她和前任复合了，后来，她又回过头来找我，说还是跟我在一起自在各种，我没怎么着就答应了，还沾沾自喜她最后选择了我，我完全没想过其他后果，我们是不可能像我们羡慕的球球和唐包包那样长久的。其实当时还有另一个女孩也在追我，但我还是选择了她，后来我想这是不是像她说的业力，我们需要经历一些人和一些事来认清自己，而这些是我们很难避免的，再后来我去北京找她，一起生活，正确来说是和她还有她姐姐一家一起生活，对一个社恐ｉ人来说，那是我生活得最小心谨慎的一年多，特别是买可乐的时候，我觉得我在做坏事一样紧张，可如果不是写这篇日记我完全不记得这些生活情节，我忘了在这段感情中有一些不美好的地方，我都只感受到和她在一起的开心，就是回忆不起来让我难过不开心的地方，这是最要命的，这也使我分开后长时间走不出来，因为潜意识让我觉得跟她很合拍，失去她我就再也找不到像她这样的人，还有我不知道是不是年龄也在无形中加重了我的情感，我没有二十几岁时那么坦然。所以我分开后想挽回，当时我没觉得自己有多大错，她在豆瓣上固聊也没给我威胁感，我想只要我改，那我们还可以复合。其实我们就是不合适了，她比我早看清这一点，而我还在怀念过去的美好，就算我改成她当下想要的样子，她也不会选我，我们之间原生的东西有太多不在一个层面，家庭，生活理念，性趣爱好等等，我们相差甚远，唯一一点是我们在一起是快乐过的，是能聊很多东西的那种，但我们用了错误的相处模式，如果我们开启朋友模式，我觉得我们会是很长久的朋友。Doris有次问我感情问题的时候，我还笑说如果我不和那些人处成恋人，我现在应该还是有几个好朋友的，但那其实很难，谁又能那么精准的控制那个情感开关，如果再有一次，我还是会想做对方的女朋友，而不仅仅是朋友那么简单。
在遇到这本书之前，我也慢慢变好，譬若看到她的关注列表有新增的人，我变得平和，即使知道那可能是新的暧昧对象，看她给猫取的名字，我有些嫉妒会不会是为了哪个女生取的，但那一刹那失落后，我很快好了，她发的一些日记或心情我也能平静看完，甚至很多天不去follow她，我为自己感到开心，但能涉及到她的时候我也还是不受控制，譬如上次唐包包有发一张照片，我放大看了很久，怀疑是不是她，如果是，她怎么瘦了那么多，难道她也在贾玲式减肥？我依然关注她，但我不像最开始那么疯狂，还有最近有个有意思的事，有天和罗卜哥聊到游戏，她说我以前都是一个人玩，后面会和一个在北京卖多肉的姑娘一起，我笑了好久，“在北京卖多肉的姑娘”我知道她试图把她的名字讲的很委婉，让我不至于那么在意，这点我感激我的朋友们站在我这一边，觉得我的感情失败不全是我的错，不是因为我不够优秀。
我最近一次和她通话是去年，我在网上看新闻说她家乡发生了严重的洪水，我给她打了电话，那次电话其实我很紧张，但我听出了她的平静，我们官方的聊了一下下就挂了。其实我早知道她离开了北京，但在电话里我还是假装不知道，她说大棚转出去了，但没几个月就被队上回收，让我有点唏嘘，我还幻想过以后租下那里，但也有些为刚转到手的老板感到难过，我也问她转了多少钱，她说没太多，其实我是想到了她之前说无论大棚卖了多少钱，都要分一万块给我，当时我还挺纳闷，我觉得她没必要那么做，我在大棚干活是天经地义的，我的意思是我应该干活，把她不想做的都做了，我也确实是那么做的，用我所能的方式想让大棚更好，至于我们的经营方式，那就有很大的分歧，现在仔细想想，处在当下的环境她是对的，她确实适合经商，而我太理想化，我曾为我做的花盆不好，是瑕疵品，颜色没出来而耿耿于怀，我觉得就那样卖出去很不负责任，她觉得别人看上了就不用去管，有问题退回来再说，她的自信是我这辈子都很难学会的，我一直都在做有把握内的事，而她会掌握自己的节奏，知道自己底线在哪，我想到了一个和她有些像的朋友，有次我们去超市，她大概是太渴了，在货架上拿了瓶酸奶说可以先喝一口再去结账，我觉得不好，怕被“抓起来”，后来我有再跟她说到过这件事，她说我提前喝这一口并不影响我去买单，就算被看见我大不了道个歉，我会买单又不是喝完不买，我想这些人都是能照顾自己情绪的人，知道什么时候对自己好，擅长用自己的方式来处理问题，我之所以被这些极度自信的人吸引，是因为我常常需要别人帮我做决定，告诉我该选a 还是该选b 。
《MAYBE YOU SHOULD TALK TO SOMEONE》我希望我在读完这本书的时候能跟她好好说再见。
我看完了这本书，很妙，我以为看完后我还会写点什么，但我变得无比平静，彷佛什么感觉也没有，躺在床上nap的时候我都不经回想，感觉有些不真实，我真的看过这本书吗？直到刚才，在HelloTalk上看到三三跟我说我只用了几天就看完了，说我amazing，我说不是我amazing，是这本书amazing。
我想我还是可以再写下些什么的，（插曲：我从家里冲回图书馆想要再看看过世女教师到底叫什么名字，还有她的讣告，可惜这本书很快被借出了，经过好大周折最后在其他平台找到了心心念念的那段话）我知道了朱莉·卡拉汉·布鲁，享年35岁，她活着的每一天都深深被爱着。我当时被35岁这个词冲击到了，我今年就是35岁，我又狠狠的流下了眼泪，为朱莉。此刻我又想到了她豆瓣的签名“希望自己是快乐的，希望自己被爱着”我每次刷她主页看到这句也默默在心里说祝你快乐着被爱着，我在看这本书之前在心底跟自己说，看完我想打个电话给她，当是正式告别，我很想这么做，但要拨通的时候我又紧张了，我不知道还合不合适这样做，有人说“好的前任就该躺在太平间里”我也希望她记起我的时候不是这些纠缠她让她讨厌的样子，但我还是想要打这通电话，为自己的这个执念。
眼泪证明了这是本好书。读完后她反而更清晰了，在此之前她其实更模糊一些，只觉得是她堵在了我的感情路上，其实我只是抠着她给的栏杆往前看，从没想过我只要挪一点点，栏杆的两边都是出口，是能给我自由的，新鲜的生活，有趣的人，美丽的花，还有好多的好多，都只需要我往周围看看。
https://book.douban.com/review/15950702/
发表于 2024-5-20 09:27
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